Rendez-vous sur la Place Rouge [Pv]

Ah cette si charmante Russie ! Lieu où la politique gouvernementale avait fait plus d'une petite peur au grand et gras peuple américain durant la guerre froide, enfin se serait ce qu'un historien dirait alors qu'il mettrait un pied dans ce pays, mais alors qu'Alex lui sortait de l'aéroport, il n'eut qu'une seule chose en tête autre qu'une migraine intense causé par les pleurs de petit n'enfants énervants ... Un grand frisson lui parcouru la colonne alors qu'il marchait en tentant de se cacher du vent qui soufflait dans les environs ... *En espérant qu'en ville se sera moins pire !* pensa-t-il tout en se dirigeant vers le taxi le plus près ... enfin il croyait que c'était un taxi, mais ce qui était écrit sur l'emblème lumineuse sur le toit n'en restait pas écrite en chinois, façon de parler puisque c'était écrit en russe, mais bon après un bref coup d'oeil par la fenêtre, la vue de certains objets universel digne seulement des chauffeurs de Taxi, l'agent X embarqua et tenta de se faire comprendre du chauffeur dans cette langue qu'il ne maitrise pas, mais pas du tout ! Un petit dictionnaire avec les mots écrient en gras "Anglais/Russe", fut sorti de sa poche de manteau dans un geste rapide ... enfin aussi rapide que l'on peut prendre quelque chose lorsque l'on est assis et que l'on ne trouve plus la bonne poche . Fessant signe à l'homme qui se trouvait derrière le volant de patienter, celui-çi semblait se retenir de rire alors qu'il observait le tourisme balafré .

"La ... La pl... pla... La place ... rou.. ge ... La place rouge ." Termina Hayden avec le pire accent que personne n'ait surement jamais vue et cela le visage du chauffeur l'avait démontré alors qu'il avait arrêté même de respirer pour ne pas perdre une syllabe du lieu que son client avait voulu aller . Voyant que son conducteur avait bien compris ce qu'il voulait, le membre du S.H.I.E.L.D poussa un soupir de soulagement ... Au moins une partie de son objectif était fait, ,maintenant il ne manquait plus qu'à retrouver le "héros" de Russie, un certain Omega Red et cette chère Iron Lady qui avait fait le voyage par ses moyens ... un jet ou encore en armure, qui sait ? Rapidement les minutes s'écoulèrent alors que la petite voiture avançait lentement dans les rues de Moscou, tel un petit bateau voguant sur les flots, elle zigzaguait prenant diverses routes qui au finale menèrent notre agent à la crinière absente au lieu de son rendez-vous avec un joli blond et une belle brune . Le chauffeur ne perdit pas de temps à tenter de lui dire le prix, à la place il montra le petit écran où le prix s'affichait et montait à chaque kilomètres parcourus . *Au moins les chiffres sont pareils * pensa-t-il, je sais que c'est plutôt idiot comme pensée, mais qui ne ce n'est pas déjà demandé "Je me demande si les chiffres sont pareils dans les autres pays ? " ... Ah bon pas vous ? Tant pis, Alex sortit les billets demandés avant de remercier le chauffeur d'un signe de tête et de sortir du véhicule . À nouveau un vent lui toucha le visage, mais il semblait déjà être moins glacé que lors de son arrivée .

"Bon allez, reste plus qu'à retrouver les deux autres . J'ai juste à trouver Madame Stark et l'autre russe devrait suivre pas trop loin . " Avait-il dit à voix haute, mais en anglais pour que pas mal seulement lui puisse se comprendre . Suite à cette remarque plutôt logique, le balafré alla prendre place sur un banc de parc placé près d'un grand palais beige dont l'agent avait vraisemblablement oublié le nom ...

Qui a allumé la lumière? Ah,non c'est moi qui ouvre les yeux. Je crois que je suis à l'ouest. La lumière volent mes yeux, et cherchent à creuser dans mon crâne. Je crois que mon estomac a explosé et j'ai dû passé ma nuit à avaler du gravier cette nuit, vu mon mal de gorge. Le réveil est difficile. C'est ça, les lendemains d'ivresse. Je regarde autour de moi, en plissant les yeux. Je ne sais pastrop où je suis, mon cerveau est réduit à l'état liquide et à vrai dire que je me souviens que de deux choses. Mon nom et les mensurations de Jenny Stark. Les deux infos essentielles de ma vie, que mon cerveau retient après cette grosse cuite. Surement que si je devenais amnésique,mon cerveau ne conserverait aussi que mon nom et les mensurations de la demoiselle. Aïe, une tribue africaine joue du tam-tam dans mes tympans,je crois. Je suis dans une chambre minuscule, le papier peint a l'âge et les motifs des robes de mon arrière grand-mère et l'odeur m'est inconnue, mais est aigre et me fout la gerbe. La chambre est sans fenêtre. Je remarque alors qu'une fille me grimpe dessus. Littéralement. En même temps, dans un lit une place, elle pouvait pas vraiment se foutre ailleurs. En même temps, si je me souviens bien je lui ai grimpé dessus et elle a dû gravir le mont Pete. C'est quoi son nom,déjà?

Il y a une petite commode rustique à côté de ce lit miteux, trois cadavres de bouteilles de vodka me regardent. Hmmm.... Moui. Je me souviens. Je voulais pas dormir dans l'hôtel où on m'avait pris une réservation,trop d'espace, me sentait seul. Alors j'ai harponné une fille pour me faire offrir un lit etc.... Un truc dans le genre. Je devrais peut être me barrer, je pense pas pouvoir aligner ne serait ce que deux mots de russes dans mon état actuel. Je me glisse hors du lit et la fille ne bouge pas, dormant du sommeil de plomb que seuls l'alcool ou les médocs peuvent nous donner. Je m'en vais en quête de mes vêtements et ...OH PUTAIN! C'est quoi,ça? J'ai marché dans du vomi froid....La journée commence bien, j'etouffe le juron, ramasse mes affaires et sort de la chambre. Y a une salle de bain ici? Je cherche et trouve la fameuse salle de bain. Tuyau d'arrosage sortant d'un mur. Je prends une douche vite fait et me rase avec mes lames solaires. Bon....Cassos.

Je sors du sinistre batîment miteux qui ne sera bientot qu'un lointain souvenir et j'enfile mes lunnetes de soleil. Foutue soleil. Même derrière ces épais nuages gris, il arrive à percer mon crâne. Je dégaine mon paquet de cigarettes et file au point de rendez-vous, après m'être cassé la geule trois fois à cause du verglas je décide de prendre un taxi. Les hivers en russie sont mortels, les accidents, les pics de glace qui tombent quand on ferme une porte extérieure trop fortement. Pas cool. La mère Russie, un pays jadis uni dans la soumission, la parfaite petite ruche communiste qui se serrait les coudes et n'avait rien que l'interêt commun. Si la chûte du communisme apporta la liberté à ce peuple, il lui apporta aussi la criminalité, la drogue, la richesse, l'ivresse. Ce pays est le pays des riches, et des riches extravagants, avant beaucoup étaient pauvres, aujourd'hui la liberté d'être meilleur ou moins bon, donne plus de riches et beaucoup de pauvres. C'est ce qui se passe avec le libéralisme.

La liberté, c'est une idée géniale. Dans la vie pratique, c'est moins fun. Si la liberté était vraiment un truc applicable, on aurait pas de flics, de systèmes, 40 000 caméras à Londres et tout le bataclan. Et la Russie n'aurait pas tant de pauvreté dans les yeux et d'espoir dans les bouteilles.

Vous vous demandez ce que Pete Wisdom fait en Russie? A la recherche d'un artefact? Une cible pour le club des damnés? Une romance (bon, j'imagine que vous n'attendrez jamais une romance de ma part, mais je vous surprendrais). Les vacances, alors? Hey,non. Vous connaissez la situation, le club des damnés et la mystérieuse Agatha Harkness rassemble des artefacts et éliminent leurs concurrents afin de pouvoir accomplir un rite qui permettra de ramener uen entité appelé le Phénix, etc,etc,etc. Et je prends cette affaire très au sérieux, surtout vu que c'ets moi qui ramasse les cadavres ou me fait latter par des bestioles mystiques à trois têtes et 9 queues. Mais le SHIELD, pense que comme dans les films, les invocations de puissance cosmique surpuissante, ça arrive tout les jours et que c'est pas grave. D'autres pensent, que c'est bidon et que le club des damnés ne sont que des riches qui font des orgies en récitant de vieux textes comme beaucoup de clubs. Du coup, ils mettent mon dossier en suspens. Et même si la fin du monde pouvait arriver, j'ai deux artefacts que cherche le club des damnés, donc au fond, il n'y a pas de danger. C'est ce qu'ils disent. Parfois, je me dis que je devrais démissionner et ouvrir un bar. Mais bon....

On m'a alors ôté ma mission, on l'a laissé à ce barge de Druid et on m'a envoyé en Russie, où je devrais recevoir un briefing. Je n'ai pas de détails, on m'a foutu dans l'avion, une petite tape dans le dos et hop, j'obéis aux ordres. Nan, mais c'est super, je dosi empêcher la fin du monde et on me fout sur une autre mission parce que ce que je faisais n'ets pas pris au sérieux. Les bureaucrates et les puissants, pensent que leurs frics, leurs relations, leurs savoirs et leurs garde du corps les protègent de tout. Que ce sont les petits faibles qui font leurs guerres, qui font tourner leurs machines et qu'ils sont au dessus de tout ça. Mais quand les bombes pleuvront ou que le phénix viendra consommer le monde, nul ne sera protéger. Et encore moins un grassouillet machonneur de cigares qui roule en limousine blindée.

J'arrive au point de rendez-vous. Après un trajet en taxi et 3 cigarettes. La place est presque déserte. Il n'y a que trois personnes. L'Agent X, un petit con que je ne blaire pas et qui bosse au SHIELD. La plantureuse Jenny Stark....agréable surprise. Et un albinos moche. Je tiens à soigner, mon entrée. J'arrive en douce dans mon costard et apparait dans le petit groupe en sortant de nul part en dégainant une cigarette avec l'air le plus arrogant qui soit. Miss Stark ne sait pas que je suis du SHIELD. Tant pis, elle va l'apprendre. M'en voudra t-elle? Non, elle a bien trop de personnalité. L'albinos et miss Stark convergent vers L'agent X. Quand ils arrivent à sa hauteur,je fais mon apparition.

-Salut, Branque X. Miss Stark, ravi de vous revoir. Et salutations à toi, blanc-bec. Alors, c'est quoi cette réunion loufoque?

Il ne m'a fallu que quelques minutes pour trouer le contacte du SHIELD (grace à ma "collègue") qui devait nous introduire (moi, Stark a.k.a Iron Lady et d'autres que je n'aie pas encore vu) à la face du monde, comme étant les nouveaux défenseurs du monde (et moi qui suis un ancien mafieux.alala, le monde est fou)

Alors que je m'approche de Stark et du gus balafré (qui m'a l'air d'un touriste pommé) un autre type arrive:

- Salut, Branque X. Miss Stark, ravi de vous revoir. Et salutations à toi, blanc-bec. Alors, c'est quoi cette réunion loufoque ?

BLANC-BEC ??! NAN, MAIS TU T'ES VU AVANT DE PARLER ? Si il y a bien une chose que l'odora russe peut détecter à 1 KM à la ronde, c'est la vodka.

Et ce gamin empeste l'alcool de patate de mauvaise qualité. Tu viens juste de te relever d'une cuite mec, et une belle. C’est bien un 'ricain, ça.

- Tiens mais c'est monsieur Pete "un simple détective privé" Wisdom. J'attendais plutôt un agent du SHIELD.

Ah! Stark le connait. Wisdom ? C’est quoi se nom pourri ? Il a le courage de vivre avec, en plus ? Respect...

- Et à qui avons-nous l'honneur enfin? dit la brunette à l'attention du balafré.

Ah, je n'y prêtais plus attention à celui là. Je m'avance vers Wisdom, que je surplombe d'au moins une tête et me penche pour mettre mes yeux au niveau des siens (et ouais, je ne suis pas peu fière de mes 2 m 05) et lui murmure pour que seul lui l'entende :

- quand on sort d'une cuite à la vodka de 3ème zone, on évite de me traiter de blanc-bec, parce que je suppose que tu ne voudrais pas que j'abime ta belle petite gueule d'ange, hum?

En même temps je sors ma tentacule gauche (merde, encore tachée du sang du mec du KGB) et la glisse sournoisement sous sa chemise. Je sais qu'elles sont toujours un peu froides.
Voyons s'il va se faire des idées.

Si il y a truque pour le quel j'aime mes tentacules, c'est pour faire des blagues salaces (et accessoirement pour tuer mes ennemies)

Le temps passait lentement et l'agent X passait le temps comme il le pouvait en regardant les nuages de derrière ses lunettes teinté jaunes qui ne cachaient pas grand-chose de son regard vague et quasiment vide, signe qu'il ne pensait pas à quelque-chose d'important, probablement rien en fait, mais bon ce sont des détails sans trop d'importance . Le vide fit place à sa mission, rejoindre deux autres personnes avec qui il formerait une sorte de "ligue de justicier" comme ils disent dans Dc, un truc plutôt imbécile où un représentant d'un pays différent ferait régner la loi à l'échelle mondiale ... Non, mais c'est pas possible de voir comment les gouvernements ne peuvent rien faire sans des gens pas vraiment normaux ... L'image de l'Onu vint en tête de Hayden alors qu'il s'imaginait déjà qu'ils allaient être la petite troupe de choc des gouvernements mondiaux ... pourquoi avait-il accepté cette mission déjà ? Même lui il ne le savait plus ... *Et bien ça commence bien, heureusement que je me souviens encore de quoi je vais devoir leur parler !* pensa-t-il sarcastiquement alors que du coin de l'oeil il apercevait une silhouette s'approcher de lui, retirant son regard du ciel bleuté, Alex regarda cette personne, mais elle ne lui disait rien alors il retourna vers les oiseaux, enfin jusqu'au moment où avec l'étrangère, un autre grand blond apparu et pour finir alors qu'ils étaient tout deux assez près pour que l'agent du S.H.I.E.L.D n'ait pas besoin de se lever pour serrer leurs mains, une voix survint ... Mais pas une voix que l'on est content d'entendre, non ! C'était plutôt le genre de voix qui te fait dire "Et merde pas encore lui !" ... Car oui, cette voix familière n'était autre que Wisdom ! De son côté il était évident que notre balafré n'était pas son préféré, probablement le type que l'on laisse en arrière volontiers de son point de vue, mais si du côté de "Pete" s'était comme ça, Alex lui n'avait pas de plus beaux sentiments à son égard ... Pourquoi ? Vous connaissez ce qu'on ? Comme quoi il a des gens que l'on ne peut juste pas sentir, que ce soit sa simple présence ou encore sa voix, cette personne ne nous plait pas ? Et bien c'était pas mal ça !

"Tiens Wisdom, t'as fini de courir après des babioles aux pouvoirs imaginaires ?" Demanda-t-il sarcastiquement tout en montrant un large sourire, car il faut le dire, il la trouvait bien trouvé, mais c'est probablement juste lui qui le trouve . Puis madame Stark salua le british avec une légère ironie, tout cela avant que son attention ne se tourne vers l'agent toujours assis sur son banc qui commençait seulement à ne plus être gelé sous son derrière .

"Et à qui avons nous l'honneur enfin?" Demanda-t-elle .

"Alex Hayden, pour vous servir, enfin façon de parler . " Termina-t-il . L'heure était maintenant au briefing ... il marqua une petite pose alors que le gros russe alla chuchoter quelque chose à Wisdom, mais bon cela pouvait surement attendre, alors il commença .

"Bon maintenant que tout le monde est là ... J'imagine que vous avez tous remarquez qu'il y a une augmentation au niveau mondial de Metahumain, tout ne sont pas mauvais, mais certains ont décidé d'aller dans la destruction et la mort d'autrui, habituellement c'est les autorités locales qui s'en occuperait, mais étant donné que certains pouvoirs sont un peu plus dangereux qu'une simple balle, ils ne peuvent rien faire . C'est pourquoi les gouvernements ont décidé de faire bâtir une équipe de "Héros" qui s'occuperait des menaces trop grandes pour le monde normal . Alors voilà la question ! Accepterez-vous de représenter votre pays pour combattre le crime au niveau mondial ?" termina-t-il avec un ton plus sérieux qu'à son habitude, à croire qu'il n'est pas un complet imbécile . Le petit vent se relève poussant une odeur de Vodka, alors que les trois autres individus réfléchissent à l'offre, l'agent X commence à constater qu'une petite bouteille ne ferait pas de tord une fois que les trois autres auraient donné leurs réponses .

"Vous êtes sérieux ?"

Deux yeux jaunes luirent dans l'ombre d'une des maisons entourant la Place Rouge avant que leur propriétaire ne s'en dégage pour apparaître au grand "jour". Simplement habillé d'une veste noire sur une chemise blanche avec un pantalon sombre, sa barbe était fournie, ses cheveux longs et un peu sales et il avait, comme d'habitude, une cigarette à la bouche. Comme à chaque fois, son visage reflétait le sadisme, le cynisme et le danger.
Druid était là et il souriait ; ça n'était jamais bon signe.

"Vous voulez protéger le monde du crime ? Le combattre ? Au nom de vos pays ?"

Il s'approcha calmement, d'un air nonchalant. Il souffla de la fumée vers l'Agent X, celui qui l'avait "recruté" au SHIELD. Il ne l'aimait pas avant, là il le trouvait pathétique.

"Le monde n'a pas besoin de vous pour combattre le crime : frappez ceux qui tiennent le Conseil de Sécurité des Nations Unies, frappez ceux derrière la guerre en Irak et le 11 septembre, ça sera beaucoup plus simple et efficace. Sérieusement, vous voulez combattre le crime ? Pour vos pays ? S'il y a bien une chose à garder de votre mondialisation, c'est la fin des frontières entre les peuples. Si vous voulez sauver le monde, faites-le pour tous les peuples...pas seulement parce que vous êtes né sur le tas de merde de ce côté de la frontière."

Druid fit tomber sa cigarette et mit ses mains dans les poches. Aussi fou que ça pouvait paraître, il n'avait pas froid - mais ça n'était pas naturel. Il avait fait appel à ses Dieux pour éviter d'être frappé par la fraîcheur ambiante, et c'étaient eux-mêmes qui lui avaient demandé d'être là pour "aider" ces blaireaux.
Il ne comprenait vraiment pas pourquoi.

Il regarda alors Wisdom, étonnamment silencieux jusque là. C'était censé être son collègue, son coéquipier mais tous deux savaient bien qu'ils étaient des serpents qui ne s'entraidaient qu'en attendant l'opportunité d'en finir. Ils s'étaient perdus de vue ces dernières semaines, chacun pour des raisons spécifiques. Lui-même n'avait plus donné de signe de vie au SHIELD depuis l'aide à Wisdom : c'était là son grand retour, mais il devait prendre sur lui pour éviter d'être de suite rejeté de ce "groupe". Même si ça ne lui plaisait pas, ses Dieux le lui avaient ordonné d'être là, finalement.

"Après, si ce monde a besoin d'autre chose qu'un massacre des classes dirigeantes, je puis vous aider. Après tout, pour dominer un monde, il faut bien qu'il existe, non ?"

Druid sourit de ses dents jaunes. Et nul ne savait si c'était de l'humour ou non.

v'la la population du coin qui augment : un autre gus vient d'arriver tout en balançant une tirade digne de Raspoutine.

D’ailleur, c'est à ça qu'il faisait penser: cheveux crades, pas franchement beau, habillé de noire et sacrement sadique.
J’l’aime d'avance, c'est rare que je rencontre des psychopathes dans mon genre. Mais de là à dire que c'hui né sur d'la bouse, ça me fait chier un chouilla.

- Jennifer Stark, le boucher en talon aiguille, premier sponsor de l'US Army pour les deux campagnes en Irak et ambassadrice du programme des Nations-Unis pour les victimes de catastrophes naturelles. Vous avez l'air d'avoir un point de vue intéressant sur la géopolitique mondiale.

Et pan! Ramasse ça. Je me doutais que Stark ne se laisserait pas marcher sur les pieds.
Je rappelle en moi ma tentacule (qui était allée faire un tour sous la chemise du play boy Wisdom), et ricane doucement de cette joute verbale.

Si je fais partie de cette équipe, j''vais bien me marrer.

L’un des deux allait balancer une pique acide à l'autre quand mon cellulaire KGB (je ne le remarque que maintenant, mais c'est marquer sur la coque) se met à vibrer. Je le décroche nonchalamment.

- ouais ? Qu’es que vous voulez, c'hui entrain d'assister à un étripage verbale de toute beauté alors il y a intérêt que se sois important.

A ma tirade, (bien moins classe que celle de Raspoupou {j'vais l'appeler comme ça maintenant}) une voix, féminine cette fois, me répond.

- regardez au dessus de vous.

Je m'exécute, et remarque qu'un truque rouge qui grossis de plus en plus se dirige droit vers nous.

- ah.
- c'est l'un des nombreux météorites qui tombe sur la terre à l'heure actuelle.
- et ?
- votre première mission de héro consiste à les arrêter avec l’aide de vos collèges.
- attendez vous vous foutez de qui l...

Trop tard, ça raccrocher et j'ai tout juste le temps d'éviter le rock en fusion de la taille d'un ballon de foot.
Je retombe quelque mettre plus loin en m'appuie sur mes jambes et ma main droite.

- super... bon bas mes bottes sont mortes. 'Chier !

Druid fixa Jenny après sa réplique. Tout le monde s'attendait à une pique, à une phrase dure et méchante mais...il ne dit rien. Il ne bougea pas. Son regard, redevenu sombre, était simplement posé sur le joli visage de la jeune femme, alors que son sourire en disait long sur son vice et sur ses idées lubriques.
Non, le "Docteur" n'était définitivement pas quelqu'un de bien et son silence était encore pire que n'importe qu'elle réplique. Cet homme faisait peur.

Malheureusement, il sentit le danger arrivé par ses dons et quelques secondes après, le ciel devint fou, ses "collègues" reçurent des messages d'urgence dans le monde entier. Quelque chose se passait, quelque chose d'assez grave et il ne croyait pas aux coïncidences. Ses Dieux l'avaient envoyé ici pour une raison précise, et ça devait sûrement de régler cette crise avec eux...même si ça ne lui plaisait pas vraiment. Il ne pensait pas qu'ils seraient utiles, en fait.

"Va chercher ta capote de fer, Stark. Je m'occupe du reste."

Lentement, il lévita dans le ciel jusqu'à arriver au-dessus des immeubles de la ville. Omega Red devrait vite se mettre en oeuvre, comme Stark. L'Agent X ne servirait pas à grand-chose, de même que Wisdom. Pour lui, la situation ne pouvait être sauvée que par lui...il restait juste à savoir s'il avait envie de le faire.

Ses Dieux l'avaient fait venir ici, c'était évident, mais pourquoi ? Sauver le monde ? Ce monde ? Ils voulaient reprendre le pouvoir et détruire ce qu'ils jugeaient mauvais...ne serait-il pas mieux alors de le laisser être détruit partiellement pour pouvoir le faire renaître de ses cendres, mieux ?
Il hésitait, oui. Et alors qu'une météorite passa à côté de lui, Druid ne savait toujours pas quoi faire.

Intérieurement, il en appela à ses Dieux pour savoir quoi faire mais décida quand même d'agir en attendant. Même s'ils seraient fâchés, il pourrait toujours tirer parti de tout ça plus tard, quand il se retournerait logiquement contre ses "alliés"...ça serait toujours ça de pris.

Druid sortit calmement un couteau antique, celte, de la poche de sa veste et traça des signes étranges sur ses avants-bras, des deux côtés, sans grimacer ou sans avoir mal...apparemment. Il était habitué à la douleur, il était habitué à la souffrance - et il aimait ça. Surtout quand c'était pour ses rites.
D'une voix calme, il se mit alors à parler, à réciter des paroles antiques, froides et étranges : il faisait appel à ses Dieux, à ses maîtres pour avoir la puissance de repousser cette menace. Et il fut entendu.

Druid avait demandé la possibilité de demander à la Terre Nourricière, à la Mère elle-même, de l'aide ; il devait en passer par des rites pour cela mais ses Dieux le lui permirent. Il eut donc accès à la Terre elle-même, et lui demanda de se défendre elle-même contre ses attaques.

En temps normal, la Terre détestait être appelée : elle haïssait les Hommes et voulait leur Mort. Heureusement, elle avait compris le danger de ces météorites et entendit le message de Druid. Alors que ses yeux jaunes luisaient, d'énormes pans terrestres se levèrent, soulevant les immeubles et les habitations sans problème. Des bouts entiers de terre furent propulsés dans l'atmosphère, le tout sous le commandement de Druid qui demandait à la Terre de "tirer" sur les météorites avant qu'elles ne la touchent.
Il demandait et la Terre obéissait. Il en jouissait presque de puissance, et ça se voyait.

Dans les rues de Moscou, les civils étaient bel et bien paniqués. On voyait des hommes et des femmes de toutes conditions se ruer en tous sens, ne connaissant aucun abri sûr. La place rouge ressemblait à un champ de bataille.

Sur le sol, l'Agent X voit une curieuses ombre se mouvant rapidement de la botte de Rossovich, pile entre lui et Wisdom.

Dans le ciel, les quelques météores - une goutte d'eau dans l'océan - touchés par l'attaque géologique invoquée par Anthony Druid éclatent en morceau.

Néanmoins même le maigre soulagement de ce résultat ne saurait en rester un bien longtemps : dans le sillage des morceaux rocailleux, se forment des formes sombres, étendues comme des pieuvres aériennes tous bras dehors. Tournoyant sur elles-mêmes, elles semblent à la recherche de quelque chose.

[En retard! En retard! Je suis en retard. Bon, je m'explique vite fait, mais j'ai toujours de bonne excuses de toute façon. J'ai 4 rdvs chez des psys par semaine, j'ai le bac blanc qui arrive, j'ai eu un voyage scolaire et le festival de la BD d'angoulême la semaine dernière. Et j'ai donc pas trop de temps pour me connecter où que ce soit.]

Une fois, je me suis battu contre le grand méchant loup. Le vrai. Enfin, celui des conte de fées,quoi. Vous savez, le mec qui se chage en travelot pour tenter de croquer des petites filles habillés en rouge, ou celui qui a arrêté de fumer pour arriver à faire s'écrouler des maisons en briques, pour se taper 6 bons jambons.Ben, le pépère s'était echappé de la dimension de "notre inconscient collectif". Là où réside toute les créatures imaginaires, si ce n'est pas à Avalon ou ailleurs. La nuance étant que les types commes Arthur, ou les dragons, ou Lucifer, viennent d'autres dimensions et on parle d'eux dans des légendes,car ils sont passés par là. Alors, que pour Wendy ou Cendrillon, c'est différent, ils sont crées de toute pièce par une energie mystique créative (j'ai pas crée l'appellation de ce truc) et ils finissent dans notre inconscient collectif. Enfin bref, toujours est il que je cours après un loup bipède habillé en grand mère à Glasgow. Moi et toute mon unité, on est après eux. Même qu'à un moment, je me bastonne avec lui sur le toit d'un train (véridique), mais ce saleté de clébard me souffle dessus et voilà que je bascule et m'écrase sur la voie. Avec quelques os pétés. Heureusement, qu'on a de belles potions pour ça. Enfin bref, mon unité et moi, on passe des jours à lui courir après, et le loup est insaisisable, on a même pensé à recruté un bucheron pour se le faire. Et un soir, on nous appelle, comme quoi dans un bar, il y aurait la panique parce qu'un loup en robe à fleur se pointe et fait fuir toute la clientèle, on arrive là bas, et on retrouve le loup qui roule sous une table, après avoir siphonné quelques bouteilles d'alcool fort. Le summum du ridicule, du grand n'importe quoi. Je le mets dans mon top 5, et à la première place (quoique les lutins du père noël devenues terroristes, c'était pas mal aussi).

Mais je crois, que je viens de trouver encore mieux en ce beau matin, sur la place rouge. Oui, quelque chose de bien plus ridicule que tout ce que j'ai pu voir ou faire de toute ma vie. Tout commence, par cela: On réunit en russie,un aget chauve complètement taré du SHIELD, une industrielle nymphomane et alcoolique, un psychopathe moche russe qui à l'air de vouloir me glisser ses tentacules,là où la lumière ne va jamais, ainsi...Que mon partenaire, le super dégénéré Docteur Druid, mon givré religieux attiré. Ensuite, on place une diarhée verbale. Mon entrée fait mouche, les regards fondent sur moi. Miss Stark, me lance une réplique satirique plate. Je ne réponds qu'en mimant un baiser avec la bouche, en me fichant un peu d'elle. Le russkoff me dit dieu sait quoi, avec son anglais approximatif et son accent à couper au couteau et me glisse une tentacule sous la chemise en mumurant à mon oreille. Je crois que j'ai un ticket. Je vire sa tentacule, d'un geste violent, jette mon mégot au sol, et rallume une cigarette avec mes pouvoirs. Je garde, une lame solaire sur mon index et la pointe sur le russe, puis agite mon doigt en faisant "non". En gros, continue comme ça et je te coupe tes tentacules.

Ensuite, j'ai droit à une réplique de L'agent X, qui n'est que du rechauffé, un bon doigt d'honneur me sert de réponse. Puis, il nous sort un discours si interessant que je ramasse un caillou et m'amuse à le lancer et à le rattraper, en fixant la pierre. Ca monte, ça redescent, ça monte, ça redescend. Voilà, ce que ce branquignol nous sort:

"Bon maintenant que tout le monde est là ... J'imagine que vous avez tous remarquez qu'il y a une augmentation au niveau mondial de Metahumain, tout ne sont pas mauvais, mais certains ont décidé d'aller dans la destruction et la mort d'autrui, habituellement c'est les autorités locales qui s'en occuperait, mais étant donné que certains pouvoirs sont un peu plus dangereux qu'une simple balle, ils ne peuvent rien faire . C'est pourquoi les gouvernements ont décidé de faire bâtir une équipe de "Héros" qui s'occuperait des menaces trop grandes pour le monde normal . Alors voilà la question ! Accepterez-vous de représenter votre pays pour combattre le crime au niveau mondial ?"

Et c'est là qu'on atteint des sommets de ridicules. En gros, ils veulent créer une équipe de super héros....je comprends pas ce que je fous là. J'ai d'autres chats à fouetter, littéralement. Et puis, mince, c'est débordant de naiveté et de conneries américaines. J'aurais dû rester chez moi...Je dis rien et continue à faire mumuse avec mon caillou. Je tends l'oreille pour écouter le flot de conneries que je crains, ça commence avec la demoiselle:

-Ca me va, on commence quand?


C'est gerbant,tant c'est dit avec entrain. Puis, c'est au tour du Docteur Druid, qui surgit de nul part. Je vous avais dis, qu'il était là. Eh bien, le voici, avec une apparition des plus classes, je suis jaloux. Il est le seul à sembler sain d'esprit. Et c'est un comble,venant de lui.

"Vous voulez protéger le monde du crime ? Le combattre ? Au nom de vos pays ?

"Le monde n'a pas besoin de vous pour combattre le crime : frappez ceux qui tiennent le Conseil de Sécurité des Nations Unies, frappez ceux derrière la guerre en Irak et le 11 septembre, ça sera beaucoup plus simple et efficace. Sérieusement, vous voulez combattre le crime ? Pour vos pays ? S'il y a bien une chose à garder de votre mondialisation, c'est la fin des frontières entre les peuples. Si vous voulez sauver le monde, faites-le pour tous les peuples...pas seulement parce que vous êtes né sur le tas de merde de ce côté de la frontière....
Après, si ce monde a besoin d'autre chose qu'un massacre des classes dirigeantes, je puis vous aider. Après tout, pour dominer un monde, il faut bien qu'il existe, non ?"

Quelque part, il a un peu raison. Pourquoi passer notre temps à taper sur des super vilains qui braquent des banques, quand on a des terroristes, des magouilles politiques et économiques, quand les pouvoris de certains, pourraient résoudre bien des problèmes. Jouer les casques bleus, c'est une connerie. Il a raison, il ne faut pas protéger le système. Mais le changer, le transfigurer. Il est clair que tot ou tard, il se point à l'horizon, quelques connards assez puissants pour tout détruire. Moi,je pense que quelques connards comme nous, pourraient changer le monde, en bien mieux. Jouer les flics, n'est pas suffisant. Et après ça jacasse. Ces mecs, se prennent pour des super héros de comic books, c'est dingue. Et en plus, être rattaché à un pays, c'est en effet servir les interêts d'un pays et pas d'un monde.

Je me marre bien à les écouter. Deux minutes après, je me marre moins. Le ciel s'embrase et prend la couleur du bout de ma cigarette, what's the fuck? Ca sent la magie....Nan? Je reçois un appel de Fury...LE NICK FURY.

Damnée pluie d'astéroïdes. Tous ces bon sang de cailloux qui s'abattent d'Ouest en Est, et mes tankers humains sont en foutue Russie. Je suis connecté? Agents X et XXI ?"

Ah, non....Encore mieux...Des asteroïdes...nan, mais je rêve, je suis en bad trip,là? Des astéroides, nous tombent sur la geule? Et nos satellites servent à quoi? Eh merde. Je peux pas combattre des asteroïdes avec mes saracasmes. Et je vais pas utiliser des artefacts en publiques. Je vais me griller au près du club des damnés, si je suis sous surveillance...Sauf que je suis pas sur surveillance, pas que je sache. Je me trouve des excuses, je crois.


-Reçu, Colonel Fury. Ici, Agent XXI.

Ok. Je suis un mutant, et je balance des lames solaires, youhou. Ca te perce n'importe quoi. Mais face à un asteroide de plusieurs centaines de mètre carrés, moi....Je suis parfaitement inutile. Stark, elle,avec son armure,peut faire quelque chose. Les autres, sont inutiles, au moins autant que moi....Quoique...Druide, sort un couteau et entame un un rituel. Merde, j'ai déjà vu des shamans faire ça....Sauf que ça avait pas marché...il fait appel à la Terre....Bordel... LE rituel de Doc réussit et la Terre se fait à combattre ses envahisseurs, envoyant tout projectile qu'elle trouve, se séparant, d'immeubles, de rocs.... C'est un vraie bataille de caillaisse dans les cieux. Et ça marche pas mal... Peut être que je devrais faire appel à de la magie, moi aussi....Eh puis, merde... Reflechis, Wisdom. Un coup de flingue? Ha! Je jette ma cigarette au sol.

J'ai appris des centaines d'incantations, mais j'ai pas le matos pour...et le reste de ce que je connais serait inutile. Je pourrais concentrer mon pouvoir mutant, mais il faudrait le canaliser et j'ignore si j'en aurais le temps. Alors, je dois utiliser des artefacts. Bon, un listing s'impose, j'ai pas mal d'artefacts, magiques. Mais la plupart, sont chez moi à New York.J'ai 3 artefacts que le club des damnés recherchent. L'amulette de Merlin. Et L'épée d'ébène. Et la Cape. Sinon, j'ai aussi, les bottes de sept lieux, quelques bagues et autres grigris et c'est tout.... tout est en une boite dans ma poche, réduit avec les particules Pym. J'ai aussi....Du MGH....acheté à mon séjour à Londres. Ca boosterait mes pouvoirs par dix....Mais c'est pour les cas d'urgences.....je crois que ça y ressemble, nan?....

Réfléchis Wisdom. Tu as trois des plus grands artefacts de la planète. L'épée d'ébène est surpuissante, et combiné aux bottes des septs lieux, je pourrais aller bondir partout et te découper des asteroides. Le truc, c'est que l'épée d'ébène risque de me posséder et je vais m'en aller découper des enfants. La cape, me permettrait de téléporter toute ces météorites, mais c'est la même histoire. Une fois mise, je ne pourrais plus l'enlever et la dimension noire voudra que je sustente sa faim. Il me reste l'amulette de Merlin. Mais je l'ai volé.....Et je ne suis pas sûr de pouvoir l'utiliser, l'amulette de répond qu'à ceux qui en sont dignes, et j'ai pas envie d'essayer. Et je veux pas me transformer en abruti de Captain Britain, de toute façon.... Reste à me shooter au MGH. Et merde. Je fouille dans la poche intérieur de ma veste et sort un petit sachet de plastique, avec une dizaine de petites pillules vertes et les regarde. J'hésite encore entre l'amulette de Merlin et le MGH.

Mais bientot, des formes sombres et solides font leurs apparitions. Je ne peux rien faire. Magie ou drogue. Costume ridicule ou me transformer en torche humaine? L'amulette marcherait au moins? Je dois réfléchir, mais les météroes tombent dans tout les sens. Je fais ça rarement, mais je m'éxecute et crée avec mon pouvoir un champ de force thermique, qui protège, Omega Red, Doctor Druid, et même l'Agent X. On est plus ou moins à l'abri, même si je tiendrais pas plus de quelques minutes.

-Merde, le ciel nous tombe sur la tête. Littéralement!!! On fait quoi? On peut pas se reposer uniquement sur Stark, quand même? Le phénomène est mondial et ces grosses formes sombres dans le ciel, me disent que c'est pas naturel. Auquel cas, on doit remonter le source, ou dieu sait quoi. Bon, on récapitule. Druid est l'avatar de dieux celtes et pour le moment, il est le seul efficace, il est notre meilleur défense. Hayden, t'as un pouvoir de régénération, mais je vois pas en quoi ça nous servirait là. Euh...toi, là....t'as des tentacules et moi je génère de l'energie solaire. Mais je sais pas faire grand chose, à part des lames, de légers boucliers et planer un petit peu..... Tu vois, Hayden, si tu veux démontrer que notre équipe, peut faire de bons héros, c'est le moment de le prouver. Parce qu'on est MAL!!!!!!

Trouve-nous,un plan!!!


Dis-je, en hurlant. Amulette ou MGH? Amulette ou MGH? Défense ou attaque? Torche humaine ou idiot servant Merlin en tenue de danseuse?Je sais même pas, si je peux utiliser l'amulette.....Je crois pas,non. Bon, je vais demander à Druid, qui se tape une erection mentale,là:

-Hey, Druid. J'ai l'amulette de Merlin, sur moi. Mais je pense pas pouvoir l'utiliser. Tu penses que les voix dans ta tête, peuvent m'arranger le coup? Même provisoirement?

Une réunion ridicule, une pluie de météorites et voilà que je demande à devenir Captain Britain, ouais. Cette journée est en haut de mon top 10, des moments les plus ridicultes de toute l'histoire du ridicule. Avec félicitations du jury.


[HJ: J'ai accord de Skourge pour utiliser l'amulette de Merlin, je vais peut être faire de mon perso, une sorte de Union Jack, ça collera pas mieux avec The Order, de toute manière. Mais si Druid ne veut pas s'embaresser avec ça, ça peut se faire plus tard, de toute façon, y a les symbiotes qui vont pas tarder et mon perso gèrera un peu mieux,déjà. Et il sera pas le seul, j'imagine XD]

L’avantage avec les costumes de héros, c’est qu’en générale c’est bourrer de technologie, ce qui inclut le renouvellement des parties endommagées et les poches « trou de ver ». Je n’aurais donc pas à me battre pieds nus et j’ai la possibilité d’entreposer mon manteau dans une poche grande comme ma mains, se que je fais expressément, c’est du cuire gravé quand même ! (et par mes soin, j’y tien!)

Après cette petite préparation, je vois rouge, m’apprêtant à étirer mes tentacule au maximum, quand le sol se met à tremblé… y a pas de faille tectonique en Russie...
Il me suif de lever les yeux pour voir Raspoupou flotter à quelques mètres au dessus du sol, avec l’avent bras ensanglanté et la lame qui a servi à… s’entailler... me dit pas qu’il est émo… euh, vu la tête qu’il tire, non.

Je reviens à mon environnement immédiat pour examiner la situation quand le pant de pavé sur le quelque suis s’ébranle et fil tout droit sur un astéroïde, et je comprends enfin l’expression américaine « chevauché fantastique ».

Le morceau de terre dépasse Raspoupou, puis Stark, qui suis des yeux ma trajectoire, je dois avoir l’air d’un sacré con…

Bon l’astéroïde se rapproche, je me campe sur mes jambes prêt à bondir après l’impacte en profitant de la vue une dernière fois (ah, un de ces rocher spatiale a atterrie sur le tombaux de Lénine, ça vas couter cher à la mairie de Moscou). Une demi-seconde plus tard :


BADAMAMMMMMMMMMMMMBROUM !!!!!!


Le ciel est emplis de débris de roches en fusion, je saute de l’une à l’autre à plus de 30 mètres au dessus du sol tout en éclatant joyeusement les autres astéroïdes. C’est assez sympas, mais voila, y a un type, Newton qu’il s’appelait, qui s’ait pris une pomme sur la tête alors qu’il faisait sa sieste (quelle idée de dormir sous un pommier en automne aussi) et il s’ais dit « bordel, pourquoi es se que cette foutu pomme m’est tombée dessus » et après moult expériences, il a découvert la graviter, cette saleté de force terrestre qui fait que la tartine tombe toujours du coté beurre.

Actuellement, je suis à la place de la tartine, mais contrairement à elle, je ne vais pas me rétamer.

Bien sur les rares personnes qui se trouvaient sur la place rouge se retrouvent en danger. Un gosse, 10 ans environs, chiale plus fort que les alertes à la bombe. Il me tape sérieusement sur les nerfs et j’en vois un morceau d’astroïde sur le chieur dans l’espoir qu’il arrête de me casser les oreilles.

Ah, plus de pleur, ‘chui bon viseur quand même.

J’atterri sur le sol en créant un cratère qui en dit long sur mon poids. Je sens un truque humide sur ma jambe.
Berck, j’ai mis le pied dans un truque collant et noir. Je secoue ma jambe pour que ça parte.

- Merde, le ciel nous tombe sur la tête. Littéralement!!! On fait quoi? On peut pas se reposer uniquement sur Stark, quand même? Le phénomène est mondial et ces grosses formes sombres dans le ciel, me disent que c'est pas naturel. Auquel cas, on doit remonter le source, ou dieu sait quoi. Bon, on récapitule. Druid est l'avatar de dieux celtes et pour le moment, il est le seul efficace, il est notre meilleur défense. Hayden, t'as un pouvoir de régénération, mais je vois pas en quoi ça nous servirait là. Euh...toi, là....t'as des tentacules et moi je génère de l'energie solaire. Mais je sais pas faire grand chose, à part des lames, de légers boucliers et planer un petit peu..... Tu vois, Hayden, si tu veux démontrer que notre équipe, peut faire de bons héros, c'est le moment de le prouver. Parce qu'on est MAL!!!!!!

Trouve-nous,un plan!!!

Avatar des dieux ? Régénération ? ah non, ça je connais. Ouais j’ai des tentacules, c’est bien de t’en rendre compte. Énergie solaire ? T’a pas à payer pour faire la bronzette en hiver ?

- Hey, Druid. J'ai l'amulette de Merlin, sur moi. Mais je pense pas pouvoir l'utiliser. Tu penses que les voix dans ta tête, peuvent m'arranger le coup? Même provisoirement?

Amulette ? Ce n’est pas le truque qu’on utilise pour allumer du feu, ça ? En parlant de feu…

- EH, MEC ? tu pourrais pas essayer de faire passer tes espèces de flammes à travers l’une de mes tentacules ? elles peuvent peut-être servir de cana liseur si j’arrive à en planter une dans l’un des Звезда* filantes ça pourrait les détruire de l’intérieur ?

Merde, ce truque noir est sacrement collant.




*Звезда: étoiles en russe

"Merlin a un lien étrange avec les Anciens, Wisdom : il est proche d'eux, il a aidé à faire survivre leurs principes dans cette ère pervertie, mais il n'empêche qu'il est associé à un Roi qui se souhaitait chrétien...ou au moins qui ne croyait pas dans les bons Dieux."

Druid parlait d'une voix calme, posée. Ses yeux luisaient toujours alors qu'il était extrêmement concentré par sa tâche : ordonnant à la Terre les endroits où elle devait lancer ses fruits, il devait avoir l'oeil partout et surtout éviter que trop de dégâts ne soient faits. Il avait pour cela l'assentiment de ses Maîtres, et ceux-ci étaient même prêts à lui donner plus de pouvoir pour parvenir à ses fins ; tout semblait donc aller pour le "moins pire", mais c'était quand même difficile.

"Je peux leur demander d'autoriser un hérétique comme toi à entrer en contact avec cette puissance...mais je ne peux rien te promettre. Il te faudra leur demander pardon de ton ignorance et de ta lâcheté, il te faudra leur prouver par tes mots et ton envie de sauver cette terre et surtout la leur que tu en es digne."

Sans prévenir, il tourna son visage vers Pete et...cracha en l'air. Sa salive fut expulsée de sa bouche et arriva comme par magie pile sur le front de l'agent secret. Ca n'avait pas été nécessaire, mais voir le crachat couler sur le visage de l'Anglais était assez amusant pour que le Docteur s'y laisse aller.
Il ferma ensuite les yeux, laissant la Terre prendre le relais de la défense, parlant ainsi à ses Maîtres pour plaider la cause de Wisdom. Après une minute environ, la salive devint verdâtre et Druid rouvrit les yeux, un sourire ironique sur le visage.

"Tu peux leur parler, maintenant. Choisis bien tes mots."

Il savait que ça ne serait pas simple, c'était pour cela qu'il souriait ainsi : Wisdom allait devoir parler au Dagda (http://fr.wikipedia.org/wiki/Dagda), le Dieu-Druide, régnant sur le Temps, l'Eternité et les Eléments, un Dieu "bon" mais guerrier aussi. Il appréciait peu les athées comme Pete, et ce dernier pourrait le convaincre - mais il devrait alors faire preuve de brio.

Druid se tourna alors vers le ciel et vit passer l'Iron Lady, à laquelle il ne prêta pas attention. Omega Red tenta aussi sa chance mais sa propre invocation était la seule à faire vraiment quelque chose, pour l'instant. Et d'autres formes apparaissaient, menaçantes et étranges ; ses Maîtres ne prévoyaient rien de bon pour elles, et il acquiesça quand ils lui demandèrent de passer à la vitesse supérieure.

Sans rien dire, il se zébra à nouveau les bras puis la poitrine, demandant au Dagda de lui permettre d'user des Eléments ; celui-ci ayant accepté sa demande pour Wisdom, il fit de même car il était informé de ce qu'il se passait sur Terre. Le sacrifice du Docteur fut donc accepté, et celui-ci agissait comme s'il ne ressentait pas la douleur.
Soudain, la Terre envoya encore plus de bouts d'elle-même et fut aidée cette fois-ci par le Vent, qui repoussait autant qu'il le pouvait les météorites ; ces dernières avaient de plus en plus de mal pour entrer dans l'atmosphère, surtout que la chaleur autour de la planète était encore plus chaude, signe que le Feu faisait ce qu'il pouvait pour réduire en cendres les météores. Enfin, l'Eau bouillait dans les bouts de terre envoyés dans le ciel, étant éjectée de plusieurs d'entre eux pour briser les météorites sous le coup d'une terrible pression.

A nouveau, les Eléments lui obéissaient ; à nouveau, le Druide était le Maître - et il adorait vraiment ça.

Dans les communicateurs S.H.I.E.L.D. de Wisdom et Agent X, grésille la voix du célèbre Nick Fury, seigneur et maître de la sécurité mondiale. La voix se rapproche et s'éloigne, signe qu'il s'occupe de plein de choses à la fois.

"Natalia, j'ai Wisdom sur la ligne 21. Nijo, vous m'entendez? Clay, restez concentré sur Hulk, quoi qu'il arrive. Pas de suraccident. Les missions de niveau 9 et plus sont maintenues. Wisdom? ... Merde, Agent XXI, vous êtes là ; tant mieux. A Manhattan, le phénomène semble s'éclaircir. Enfin, sacrée façon de parler. C'est ground zero, mais des bestioles noires et rouges prennent possession des civils. Des genres de vamp...
Shit! Brèche sur le pont supérieur! Jasper, coupez-moi cette comm..."

Aux formes petites qui tombent sur la ville, succèdent les gros astéroïdes de la taille de terrains de rugby. Ce sont ceux-ci que vise le druide, avec une ardeur fanatique. Iron Lady fonce elle aussi dans la bataille contre le déluge de pierre volcanique.

Néanmoins au sol, le danger se montre pas moins mortel. En quelques secondes, Omega Red est recouvert d'une texture noire, liquide. Sa bouche, ses yeux, tout est investi par l'être gluant qui l'envahit comme un virus ou une coulée de béton. Des instincts destructeurs se réveillent en lui, alors que le combat fait rage jusqu'au niveau cellulaire. Le symbiote s'infiltre jusque dans ses os pour en sucer la substantifique moelle.

Alex Hayden, qui a perdu la communication avec Fury tout comme Pete Wisdom, se retrouve seul face à la situation de son ex-futur collègue, changé en monstre alien inconnu. Pire, le fléau s'étend à d'autres civils paniqués.

Druid, jugé comme le plus dangereux par la masse symbiotique, est assailli de toutes parts par des êtres semblables. On reconnaît encore à peine leurs traits humains, phagocytés par l'attaque symbiotique. Les assaillants sont toutes dents et toutes griffes, ils déploient de longs tentacules souples pour assimiler l'élu des Dieux à son tour.

[Agent X Pete Wisdom Omega Red Jenny Stark Doctor Druid]

Depuis l'arriver de Druid sur la place rouge, les choses ne firent qu'empirer . Fury avait tenté de contacté ses agents, l'un d'eux avait reçu l'appel et l'autre avait déjà tourné les yeux vers le ciel pour échapper temporairement à la discorde qui s'installait déjà au sein de "l'ordre" . Il ne fallait pas être un génie en astronomie pour comprendre la situation et c'était probablement pour ça que le big boss du S.H.I.E.L.D appelait . Mais que voulait-il que Hayden et Wisdom fasse contre une telle menace, même le russe psychopathe n'allait pas pouvoir être très utile et Druid ? Alex n'avait jamais vu la pleine puissance de ses pouvoirs et franchement ayant vu une partie du sadisme que le fanatique possède, il aimait mieux que cela ne soit jamais arrivé . Pour le moment dans sa tête d'imbécile, seule Jenny Stark allait vraiment pouvoir faire quelque chose ... Enfin il pensa cela jusqu'au moment où le Doc jugea qu'il était seul à pouvoir faire de quoi et franchement il ne fait pas les choses moitié . Enfin pour la première fois depuis que l'agent X fit la connaissance du britannique(ou ce qu'il se rappelle en tout cas), il le vit vraiment paniqué . Un drôle de spectacle, mais il avait un peu une très bonne raison d'être dans cet état, notre seule défense était Druid et Stark, mais à deux on ne pouvait pas contrer un tel phénomène éternellement, il fallait un plan et c'était le balafré sur qui cette corvée était tombée ! *Que faire ?! Que faire bordel !* se demanda-t-il, car il faut le dire son pouvoir de régénération n'allait pas lui servir à grand-chose si un foutu caillou de la taille d'un terrain de rugby lui tombait dans la gueule .

Alors que Wisdom demanda au fou furieux celte de parler à ces dieux, Hayden remarqua une chose peu rassurante ... Des cris pouvaient être entendus un peu partout depuis le début de la crise, mais des quelques pierres qui avaient passé la vigilance de la femme de fer, une sorte de gélatine noire en sortie . Cela ressemblait à de la mélasse mutante qui sautait sur la première personne dans leurs champs de vision, mais du coin de l'oeil il put apercevoir la même texture se diriger vers le russe ex-mafieux . Alex porta rapidement sa main jusqu'à son pistolet, mais il était trop tard . Red était déjà envahi par la substance alien ...

"Merde !" Avait-il lâché en se levant précipitamment du banc sur lequel il n'avait pas bougé depuis le début de "l'invasion" . Sans perdre de temps, il prit son Beretta et visa son futur collègue maintenant possédé, quoi que se pourrait-il que son esprit de psychopathe aime cela ? Le chaos prit plus d'intensité avec L'arrivée des monstres, la police locale fessait de son possible, mais les coups de feu furent inévitable, malgré le fait que ces créatures furent des civils innocents de la cité de Moscou . Que faire dans une telle situation ? Seule notre survie compte, enfin tant que l'immobilisation est impossible . Alors que l'agent fessait son analyse personnelle, un cri non-humain lui arriva dans le dos et la seconde d'après un coup de griffe se fit sentir dans son dos, déchirant vêtements et chair du balafré ne laissant qu'une marque ensanglanté assez profonde qui aurait mit un homme ordinaire au sol, mais X se retourna et plaça une droite au visage hideux de la créature ayant perdu la casi-totalité de son humanité . La sensation du poing sur la combinaison dégoûta Hayden au plus haut point, mais eu l'effet désiré . Le monstre tomba par terre et Alex tira quelques balles dans son ennemi qui malgré des hurlements de douleur n'était pas mort, étant donné que le tireur n'avait pas visé les endroits vitaux du corps .

"Wisdom, j'espère que t'as rien de mieux à faire parce que là on a un petit problème !" Avait-il dit à voix haute tout en désignant Omega qui de son côté fessait ce qu'il voulait . ce ne sera qu'après que l'ancien mercenaire pensa qu'il dérangeait surement le british alors qu'il discutait avec les dieux du Druid . Comment emmerdé Pete Wisdom ? Ça devait faire l'affaire . Suite à cette pensée il aurait bien aimé dire autre chose, mais vu la situation valait mieux laissé tombé ses commentaires de mauvais goûts et commencé à tirer sur les aliens et en particulier sur le gros russe . Rapidement Scarface tira quelques balles sur Rossovich, vidant son chargeur pour le recharger pratiquement aussitôt . Faut bien être capable de recharger vite lorsque l'on se spécialise dans les armes à feu, non ?

Je suis Pete Wisdom. Et je chie presque dans mon froc. Nan, c'est un image. Ce pantalon est un armani, jamais que je ne le souillerais,tiens! Mais,là...quand même...Le ciel nous tombe sur la tête. Littéralement, de part le monde, une chierie de pluie d'asteroide nous tombe sur la geule. C'est peut être le jour où on va tous crever et c'est là, que j'ai envie de rire et de chialer en même temps. J'ai battu les géants du givre asgardien, en les faisant fondre comme de pauvres sorbets. J'ai latté des dieux aztèques avec mes potes du temps du MI-13. J'ai empêché pas mal de fois l'apocalypse, mais j'ai toujours été assez malin ou avait un mec assez malin pour nous sauver la mise en sortant un super gadget, ou un super pouvoir, une super incantation ou un super artefact mystique etc... J'ai déjà vu l'apocalypse de près, pas mal de fois. Mais... une pluie d'astroide. C'est surréaliste et absurde, c'est trop con pour être vrai. Quand je me dis que des pauvres caillous de l'espace vont venir nous applatir et que ce sera fini... Ca remet en question tout ce que j'ai fais dans ma vie. Lutter pour sauver le monde. Se battre sans cesse pour éviter l'apocalypse, empêcher le chaos total... Tout ça,pour finir sous une pluie de cailloux... J'aurais dû mieux traiter Theresa, être plus présent. Si les aillous aliens avaient pas déjà applatis les satellites, je l'appellerais pour lui dire combien je l'aime. La femme de ma vie... Merde je l'ai pensé...J'ai prefféré le nier, mais c'est vrai. J'aime Theresa. J'aimais notre vie. J'aimais notre couple. Et j'aime par dessus tout ma fille, que ej veux revoir. Je les ai fuis, parce que j'avais peur de merder quelque part comme je le fais à chaque fois et j'ai prefféré les en préserver. La futie, la solution de facilité. J'aurais dû rester là bas. Avec elles,deux. Plutot que de fuir, pour infiltrer le club des damnés pour une enquête qui ne sert à rien, puisqu'on va tous crever. Je me hais. C'est le chaos total.

Quand je pense qu'il y a 5 minutes, on montait une foutue coalition idiote pour sauver le monde,etc...Et résultat, on va juste tous crever comme des imbéciles. J'ai rencontré Dieu une fois. Et je lui ai fais un grand bras d'honneur en crachant sur ses sandales. Je vais finir en enfer, je crois. J'ai aucune solution. Pas pour ça. Mais comme je le disais tout à l'heure, quand il le fallait, parfois j'avais un mec assez malin pour nous sauver le derche. Et on a Druid, ce putain de Druid que j'adore tant il est flippant et taré avec ses dieux à la con. Ouais, Druid qui sauve le cul du monde entier en s'aidant de magie. Et ce mec va m'arranger le coup. Putain, mec. Si on s'en sort, je te paye une taverne et on boira jusqu'à en crever en fumant tout ce qui passe.

"Je peux leur demander d'autoriser un hérétique comme toi à entrer en contact avec cette puissance...mais je ne peux rien te promettre. Il te faudra leur demander pardon de ton ignorance et de ta lâcheté, il te faudra leur prouver par tes mots et ton envie de sauver cette terre et surtout la leur que tu en es digne."

Ce mec va nous sauver les miches. Il a interet, sinon je lui botterais le cul, avant de crever. Et il commence... En me mollardant dessus...ok...je dis rien. Après,ça il ferme le yeux et commence dieu sait quoi. Puis il se retourne avec ce sourire dont il a le secret...ce mec sourit tout le temps... Et dit:

"Tu peux leur parler, maintenant. Choisis bien tes mots."

Pendant ce temps là,on beugle dans mon oreillette:

"Natalia, j'ai Wisdom sur la ligne 21. Nijo, vous m'entendez? Clay, restez concentré sur Hulk, quoi qu'il arrive. Pas de suraccident. Les missions de niveau 9 et plus sont maintenues. Wisdom? ... Merde, Agent XXI, vous êtes là ; tant mieux. A Manhattan, le phénomène semble s'éclaircir. Enfin, sacrée façon de parler. C'est ground zero, mais des bestioles noires et rouges prennent possession des civils. Des genres de vamp...
Shit! Brèche sur le pont supérieur! Jasper, coupez-moi cette comm..."

Tain,c'est le bordel. Autour de moi, de petits asteroides tombent et libèrent une sorte de flaque dégeulasse à l'odeur nauséabonde qui circule sur le sol comme une flaque de merde bien pensante. Je dois me concentrer...Bordel... Dagda me parle dans ma tête. Je hais ce genre de truc. Dagda est un foutu dieu celte, si mes souvenirs sont bons. C'est marrant,je me tape un flash-back,là. Je me souviens, de Pantagruel, mon foutu bled pourri, mais gorgé de magies ancestrales.... Ca a peut être eu une incidence sur ma vie de naitre,là-bas...? Et je me souviens de moi, marmot qui lisait tout ce qui me passait sous la main, tout le folklore anglais, toute les légendes et la mythologie que je pouvais trouver. Ce qui me faisait rêver. Evidemment, après les années Thatcher, lancer des insanités et des pavés et picolant, c'était devenu mon nouveau rêve...mais c'est marrant de voir que les légendes de mon enfance... je les ai presque toutes croisés et pas une d'elle ne m'apprécie tant j'ai pu être exécrable avec... Ok, va falloir que je lèche le cul de Dagda dans les règles de l'art...Merde, si il parle dans ma tête, il doit sûrement entendre ce que je pense....On est en syncrhonisations mystiques, c'est comme si il m'habitait...oh, quel con, je fais....Le mec cause dans ma tête:

-Pete Wisdom. Sache que c'est un honneur pour toi, que je daigne faire corps avec ton esprit pour te parler. La seule pensée de rentrer en temps, me souille. Tu dois t'estimer heureux et honoré, que mon Druid soit persuadé que tu puisses être utile,pour une fois.
-Ouais, être en moi,c'est pas top. Je connais et c'est super propre, je sais. Désolé, votre...excellence.
-Ce ton et ton humour idiot, m'offusque, mortel.
-On me le dit,souvent.
-Le temps presse, Wisdom. Que veux-tu?
-Un poney Rose.
-Tu te moques,Wisdom?
-Euh....non...

Putain, ce que je suis con.Je peux pas m'arrêter une seconde? Et faut que j'arrête avec ces histoires de Poney. Mais j'arrive jamais à prendre les dieux au sérieux. Pour moi,ces justes des entités magiques, comme le petit chaperon rouge, sauf que eux sont balèzes et super vantard. C'est tout. Sois sérieux, Wisdom. Mais bon sang,c'est trop marrant de me foutre du dieu de Druid.... Je me demande si il m'entend...je verrais bien sa tête...Bordel... Qu'est ce que je fais?

-Magda. Je ne me moque pas de vous. Vous seul, pouvez m'aider. Je m'e remets à vous.
-Je te connais Wisdom. Je suis un Dieu. Et tu n'es qu'un hérétique.
-Peut être. Peut être pas, sinon je ne m'inclinerais pas devant vous. J'ai besoin de vous,l'humanité a besoin de vous, comme elle a besoin de Druid, qui est sur toute la Terre, le seul mortel à rèèllement tenir face à cette situation. Et je crois en vous. Sinon, je n'aurais pas demandé à vous voir. J'aurais demandé quelqu'un d'autre ou quelque chose du genre.
-Soit. Viens en au fait, païen. Qu'on en finisse. Ta vue me dégoûte et en ce temps de crise, on m'appelle ailleurs.
-Je vous en conjure, Magda. Permettez moi, d'utiliser l'amulette de Sagesse.
-Ha! Je ne serais pas venu pour rien. Voilà, qui est fort drôle, Wisdom. Toi? Champion du Royaume-Uni? Toi, qui n'a su servir que toi-même?
-Je ne remets pas en cause votre omniscience, Magda. Mais vous savez bien que c'est faux. Les faits sont là. J'ai sauvé le monde, j'ai lutté pour le Royaume-Uni et le monde tout entier.
-Peut être, mais tu ne tiens à rien, à part ta propre vie et ton cercle vicieux de tourments que tu veux poursuivre.
-Vous savez bien que c'est faux. Je tiens à Theresa Cassidy et à ma fille Janice. Je...
-Il est vrai. Tu as su préserver, ton enfant du mal. Peut être que grâce à toi,elle pourra accomplir sa destinée.
-Quoi?
-Ta fille sera très importante Wisdom. Pour toi, pour moi. Pour les dieux et le monde. Ne me dis pas que tu l'ignores...

Je m'arrête un instant...Quoi? Il a des projets pour ma fille? C'est vrai...elle n'est pas comme les autres... mais... N'y penses pas. L'heure est Grave. Hayden beugle:

"Wisdom, j'espère que t'as rien de mieux à faire parce que là on a un petit problème !"
-Ouais, attends...Je t'aide,voilà.

Je tourne à peine la tête et voit Omega Red, recouvert d'un de ces trucs noirs. Je lance une boule de flammes solaires sur lui, le truc noir s'embrasse et hurle,puis disparaissant, libérant Omega Red. Ces trucs aiment pas le feu...Tiens,je pensais pas que ça marcherait....Marrant,ça. A peine ai je aidé à Agent X, que je retourne à mes affaires. J'espère que Agent X a vu mon air blasé et la facilité que j'ai eu à l'aider. Ha,c'est humiliant pour lui,je trouve. Je reprends.

-Mortel. Ne doute pas que je veux aider l'humanité. Cette immonde humanité à survivre. Mais tu n'es pas mon champion. Druid,l'est. Et toi, tu n'es rien à mes yeux. Pourquoi t'aiderais-je?
-Parce que je le demande gentillement?
-Tes moqueries sont distraillantes. Et ton courage à t'entêter est agréable. Mais je ne peux pas t'aider. L'amulette de Sagesse n'est pas pour toi. Tu l'as dérobé. Tu l'as volé et il faut être choisi pour l'utiliser. Par Merlin, et cela ne me regarde pas. De plus, il ne peut y avoir qu'un Captain Britain sur cette Terre et il y en a déjà une,qui utilise l'amulette du juste.Quand bien même, j'accepterais de faire un second Captain Britain. Disons...Union Jack. Pourquoi toi? Je pourrais choisir n'importe qui d'autre sur cette Terre.
-L'amulette du juste, choisi quelqu'un de preux, de valeureux, au coeur pur et à l'âme humaine. L'amulette de sagesse doit être utilisé par un sage. Je ne veux pas me vanter, mais j'ai évité de nombreux débordements, ai tenu tête, alors que je ne suis qu'un simple mortel, aux plus grandes puissances de multiples dimensions. J'ai su par la ruse ou la "sagesse", gagner à chaque fois. Vous ne choisirez personne d'autre, car Druid est le seul à croire en vous, hélas. Et tout le monde est aussi paien que moi. Mais en tant que paien, je suis juste votre meilleur option.
-La mission d'un Captain Britain... est de protéger le monde et le Multiverse et surtout le Royaume-Uni. Quels seraient ton rôle à toi?
-Pareil que d'habitude, Grand Magda. Botter le cul de créature de l'enfer et eviter que votre belle Terre ne sombre. Je serais votre premier rempart contre la magie.
-Pourquoi pas. Il peut être amusant de te voir te débattre ainsi. Et le monde d'aujourd'hui a peut besoin de plus, que la saleté de Captain Britain de Merlin. Cela m'amuserait bien d'enquiquiner Merlin.
-On se ressemble pas mal,tout les deux au final.
-QUOI?
-Euh...rien...
-Bien. Tu peux utiliser l'amulette de sagesse Wisdom. Mais à la première faute,je t'en dépossèderais. Ecoutes bien Wisdom. Par mes pouvoirs tout puissant. Toi, Peter Paul Wisdom,je fais de toi le tout premier UNION JACK!!!

Puis, c'est fini...Je ne le sens plus dans ma tête. Et il s'est rien passé...Oh...L'amulete est autour de mon coup,alors que je ne l'avais pas encore sorti ni réagrandi en annulant les particules Pym. Tiens, j'entends comme une prière.... je la murmure et soudain.... Un eclair de lumière me frappe et fait vibrer chacune de mes mollécules. Quand c'est fini... je suis à terre... à genoux....Et merde.... ca troue le cul. JE ME SENS BIEN. PUISSANT. L'ESPRIT LAVE. JE ME SENS PUR. UNE SECONDE NAISSANCE. JE SENS LE POUVOIR EN MOI. ET JE CRIE COMME UN NOUVEAU NE:

-EH LES MECS! CE BON VIEUX WISDOM EST DORENAVANT....UNION JACK!!!!!!

YEAH,COMMENT JE TAPE LA POSE,SUR LA PLACE ROUGE DEVASTE!

Merde le machin noir est... vivant... pigé, aliène, terre en danger (quoi que ça ne me concerne pas trop), attaquer les humains et... et quoi en suite?
Ces bestioles font ça pour le plaisir?

Mais je me posse trop de question, faut que je me débrase de la bestiole avent qu’elle…

- UAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

BORDEL CA FAIT MAL, SE TRUQUE ME REMPE DANS LES VEINES !!!!! FAITE QUE CA S'ARETTE, NOM DE DIEU!!!!!!!!
Ça me fait presque aussi mal que ma propre opération, ouais, il y a 11 environs c'était quand... MAIS PAS LE MOMENT DE SE TAPER UN PUTAIN DE FALSH BACK DE MERDE, LA !!!!!! JE SENS LE TRUQUE QUI ARRIVE AU NIVEAU DE MON COUP ET... et je me sens bien...

Ouais, vraiment bien, du genre "je viens d'éventré quelqu'un dans les règles de l'art et c'est un vrai chez d’œuvre", fois dix même, non fois vingt et là ...

Je vois rouge, écarlate, cramoisi, pourpre... sang, je vois sang.

Mon tentacule droit je plante dans le sol sans que je le lui demande, pendant que le gauche part directement sur l'un des rescapés du débarquement. Son sang est d'un rouge rubis de toute beauté, il gicle, éclabousse tout autour de lui, un vrais spectacle
Mon autre tentacule s'enfonce toujours plus profondément dans le sol, et touche ce qui s'emble être un câble électrique, il s'enroule autour et je sens encore ce truque noire qui descend pour d'y infiltrer et contaminer les connexions internet.

Que ces humains sont stupides: ils ont créée leur même leur propre perte. Un tel réseau d'information qui file sur toute la planète, tel une toile d'araignée, il suffit qu'un être intelligent s'y infiltre pour que tous y passe.

Minute, ce n’est pas moi qui pence là ? Y a des images qui défile et ... OH NOM DE DIEUX !

Mon tentacule continue son carnage, tuant avec grâces (c'est à dire, en leur mettant les trips à l'air). Une diversion. c'est la bestiole qui opère à ma place.

- Merde !

oh, l'balafré me tir dessus, et la bestiole encaisse.
Ça ne lui fait rien.
Merde.

- Wisdom, j'espère que t'as rien de mieux à faire parce que là on a un petit problème !
- Ouais, attends...Je t'aide,voilà.

qu’es qu'il va faire ce co... AHHHHHHHHHHHHH CA BRULEUHHHHH !!!!! Et je ne peux même pas me rouler parterre, quoi que mon image de tueur en prendrait un coup,... ouais, finalement, nan.
la bestiole se rétracte, ah elle pas faire bronzette, et si j'essayait de voire se que je peut faire de l'intérieur.

je déclenche une vague de phéromones suffisamment puissante pour tuer un ours polaire. elle aime pas ça non plus, бриллиант *!

je mets la gomme ! ... euh deux seconde, mes phéromones repartent, merde cette saloperie les contrôles ! Enfin à moitié...
Je ne serait pas contre un peu d'aide, là.

- EH LES MECS! CE BON VIEUX WISDOM EST DORENAVANT....UNION JACK!!!!!!

ohla, qu'es qu'il a fumer lui ? Bonjour le costume... je préfère le mien.
... pourquoi il pointe sa main vers moi et l'balafre?... tien, y a un truque orange qui sort de sa paume... MAIS IL ME TIRE DESSUS SE CON !!!!

- проститутка, что делает ужасно !!!!!! **

bon, 'chui débarrassé de ma copine la bestiole et dés que cette foutu pluie de cailloux s'arrête, je leur parler fiça de ce qu'a cette saloprie a en tête... si elle en a une.

- Merci, Druid. Merci, pour tout. Je vais filer aider Stark. Je vais en profiter pour l'épater, j'espère avoir une séance de sexe de la victoire quand on aura fini de sauver le monde. Je m'en vais latter les astéroïdes avec elle, ces trucs noirs semblent en sortir. Agent X et Omega Red. Je vous donne un coup de pouce, Agent X...tes armes sont enchantés, ces bestioles aiment pas le feu apparemment. Alors avec mes nouveaux putains de pouvoirs, j'ai dupliqué mes lames solaires pour que vous puissiez les utiliser comme moi. Hayden, tes flingues tireront des balles enflammés, et balles illimités, normalement. Tu tires pas vraiment des balles, enfin c'est compliqué...Ca devrait suffire pour repousser ces trucs. Toi, le Russe, là. Tes tentacules peuvent s'enflammer. Il te suffira d'y penser. Tu ne peux pas te blesser avec et tu peux pourras aussi exploser ces trucs noirs. Je compte sur vous pour protéger la place et Druid.

Vous êtes super importants, alors merdez pas. Si Druid se fait attaquer, on sera dans une merde noire. Les trucs noirs se dirigent vers ici, ils ont du capter que Druid était le mec qui leurs donnent du fil à retordre. Alors, protégez-le. Et toi, Druid....ben...euh...genre....Tu continues...à faire ce que tu fais là. Allez, je vais voir ce que ça fait de voler. A tout à l'heure, les gars. Je sens que notre équipe, elle va tout casser!

vas falloir aussi que je lui dis mon nom de code.

Bon, au moins, on n’est pas en reste, mais je vais devoir bosser en équipe et je n’aime pas ça. mais bon, comme wisdo... pardon, union jack a dit (jack a dit, z'avez comprit... non... laissez tombez) on a pas le droit de merder.

- hé, X ! Occupe toi de dégommer les salopries d'envahisseurs qui on réussi à atterrie ! Ils ont pour idée d'attaquer l'autre Raspou... euh j'veux dire, Druide, depuis le sol. O.K. ? A terre ils ont plus de mal à se mouvoir, t'aura plus de chance de les shooter là que si ils sont en mouvements dans l'air! Je m'occupe de la grade rapprochée de l'autre taré !

et c'est reparti pour une autre chevauché fantastique, et hop ! je suis au niveau de Raspoupou.

- service de désinfection d'extraterrestre, c'est parti pour le nettoyage !

j’ai du mal à le reconnaitre, mais les tentacule qui s'enflammés, c'est plutôt pratique.



* : super, en russe.
** : putain ça fait mal, en russe, mais vous vous en doutiez, non ? ^_^